Dipendenza emotiva: perché porta sempre all'autodistruzione e come uscirne

Buona giornata! Oggi sono tornato più volte sull'argomento che ho sollevato in uno dei forum e, a giudicare dalla risonanza, questo argomento ha un posto dove stare. E vorrei scriverne qui sul mio blog.

Quindi l'argomento è la dipendenza emotiva. Può essere in persone di qualsiasi genere e di qualsiasi età e non implica alcuna intimità fisica.

Quando amiamo, siamo in una certa misura attaccati alla persona amata.

Ci piacciono i sentimenti che proviamo intorno a lui e ci sforziamo di riceverli più spesso.

E spesso non ci accorgiamo di come l'amore si trasformi in una malsana dipendenza che gradualmente ci distrugge.

Ma qual è il confine tra il bellissimo sentimento incondizionato e l'attaccamento doloroso?

Per diagnosticare la tua condizione, devi rispondere onestamente a te stesso:

· Sto dando qui molto di più di quanto ricevo?

C'è qualche danno che questa relazione arreca alla mia salute mentale o fisica?

· Posso terminare questa relazione da solo con risposte positive a domande di livello superiore?

Se ti sforzi in ogni modo di essere vicino alla persona che ami, sacrifica la tua salute, il tempo, i rapporti con le altre persone, la proprietà, la condizione sociale e molto altro ancora, e in cambio ricevi molto poco o nessun calore e ne soffri, e continui a mantenere questa relazione nella sua forma immutata, quindi questo è il tuo emotivo dipendenza.

Il percorso verso l'autodistruzione

All'inizio, potresti persino essere felice con lo "swing emotivo". Ti fa provare sempre più spesso emozioni negative e insoddisfazione, ma se solo ci fosse una persona cara nelle vicinanze. Il tempo passa e tu peggiori.

A poco a poco, il bisogno di attenzione, cura, riconoscimento (i nostri bisogni fondamentali) diventa sempre più necessario.

Quando l'oggetto è vicino, la mia anima è calma, solo lui se n'è andato, e ora appaiono ansia, noia, tristezza, ansia, sospetti. E poi arriva il desiderio ossessivo di controllare la vita di una persona cara, a volte di essere invadenti, schizzinosi e crudeli.

Arriva un momento in cui l'oggetto del nostro amore si stanca di questa relazione e vuole andarsene, ma la persona dipendente, per mantenere la relazione, cerca ancora di più di prendersi cura, proteggere e quindi controllare. E quindi un circolo vizioso...

Questo in realtà è molto difficile! Negli anni '90... io stesso ho attraversato questi cerchi più e più volte, senza rendermi conto di essere in uno spazio ristretto! E davvero in un'illusione!

Potrei rischiare la mia vita, dare tutto il mio spazio vitale e tempo per soddisfare i desideri e le idee degli altri!

C'è stato un tempo in cui imploravo disperatamente affetto, come un alcolizzato per un drink. M. Cvetaeva ha una poesia "Inchiodato", e ci sono versi "Non è colpa mia se sto con la mano attraverso i quadrati - per la felicità".

Diagnosi

In questi momenti di dipendenza, quelle cose che riempiono la tua vita di significato (creatività, comunicazione, lavoro, crescita personale, ecc.) Cessano di essere importanti per te.

Appare la depressione: un fedele compagno della dipendenza e la luce non è più piacevole per te. Questo stato può manifestarsi nel rifiuto di mangiare, nella riluttanza a fare qualsiasi cosa, c'è una sensazione della propria inutilità, permeata di acuto dolore mentale.

La durata di questo periodo può variare, da diversi mesi a diversi anni.

Cura

L'inizio del recupero inizia sempre con la consapevolezza che stai distruggendo te stesso. La dipendenza emotiva è quasi sempre associata alle paure e ai complessi di una persona che ha ricevuto durante l'infanzia.

Ha così paura di essere solo e di perdere l'oggetto del suo amore che è pronto a fare qualsiasi cosa per trattenerlo.

È necessario rendersi conto che il vero amore è sempre incondizionato. E le manipolazioni, la gelosia e le proibizioni non tratterranno mai nessuno.

Successivamente, devi iniziare a coltivare l'amore e il rispetto per te stesso. Una persona che rispetta e ama se stessa di solito non permetterà a se stessa di essere immersa in tali processi autodistruttivi.

Prendersi cura, prima di tutto, della propria salute fisica e psico-emotiva, riporta gradualmente la persona dipendente ai suoi precedenti interessi: la malinconia si dissolve, l'isolamento scompare.

A volte è molto difficile fare questo lavoro da soli ed è meglio contattare uno psicologo.

E in casi favorevoli, dopo aver superato il loro trauma psicologico, la persona dipendente trova una persona che può amarlo.